Começo este post com um pouco de humor misturado com um recalcado. Quando tinha à volta de 7 anos, estava em casa da senhora que me ia buscar à escola e a quem eu fazia a vida negra. Esta senhora criava coelhos e patos no telhado do prédio (estamos a falar no telhado de um 6º andar) e de vez em quando esfolava-os à nossa frente. Devia ser porque nos moldava o carácter. Esta senhora tinha um filho na tropa que coleccionava carrinhos de brincar. Grande parte da sua colecção era constituida por carros velhos que eu deitava no lixo e ele ia recolher.
Bom mas não era isto que eu queria dizer. Certa tarde esta senhora já não me podia aturar e pôs-me de castigo sentado no sofá da sala a ver TV. A certa altura deu um anúncio de livros da Editora CAMINHO, no qual o senhor dizia essa mesma palavra, a qual eu repetido protagonizando com os dedos das mãos passos a percorrer o dito caminho. Levei uma lambadona sem saber ler nem escrever.
Mas também não era isto que eu ia falar. Ia falar de passos e de caminhos.
Desde que nascemos, aliás desde que começamos a andar, escolhemos as direcções que queremos seguir e os caminhos que nos levam aos destinos. Umas vezes os caminhos são acidentados ou os passos são em falso e as coisas correm mal. Também podemos escolher caminhos conhecidos, ir sempre pelas pedras que conhecemos com o destino sempre no horizonte. É mais seguro, sim, mas saberá ao mesmo?
Os passos que eu dou, quero-os firmes e seguros, quero chegar são e salvo aos objectivos, contruidos a dois. Mas por vezes não posso evitar dar passos em falso ou escolher caminhos fechados, escuros ou perigosos. Às vezes é preciso saber arriscar para que se possa chegar a um futuro que se quer, sempre e sempre, caminhante a dois.
sexta-feira, 20 de agosto de 2010
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
portinhas
nascer gatinhar andar. Correr depressa e devagar. Divagar, sonhar, voar. Cair levantar, cair levantar, cair levantar. Lenvant aste-me, deste-me, fizeste-me. Somos, temos e queremos. respirar, inspirar expirar, inspirar expirar, inspirar expirar. Tentemos! nascer gatinhar andar... sorrir, amar, viver.
quinta-feira, 5 de agosto de 2010
Só perdem as que caem no chão
Há pouca gente que concorda com o que vou dizer, geralmente só psicólogos armados em bonzinhos e outros profissionais reles do tipo dos acima mensionados.
Estávamos no outro dia a falar do castigo às crianças e consequentemente da palmada. Claro que o cliché "palmada na altura certa" veio à baila. O que é isto da altura certa para bater? Será que a altura certa é 1,70m ou 2,34m? Ou é uma questão temporal? E nesse caso a altura certa no período da manhã? Também pode acontecer que altura certa para bater seja num horário especifico tipo funcionário público: das 10 às 13 e das 14 às 17, de segunda a sexta.
Se calhar a altura certa é um mito urbano para os pais justificarem que de vez em quando possam molhar a sopa nos filhos quando não têm mais paciência. Mas haverá justificação para que o façam? A maior parte das pessoas acha que sim. Mas eu acho que não, só porque sim. Aliás não é só porque sim, mas podia ser. Assim sendo, as razões pelas quais eu acho que não É:
- A relação pais-filhos deverá ser da ordem do amor e o bater não o é. É da ordem da agressão e da violoência.
- A relação entre o adulto e a criança é sempre desigual e o primeiro é, supostamente, mais competente. Ao bater numa criança o adulto assume que esgotou todos os seus meios para resolver a situação de outro modo, quando os seus recursos em termos de diálogo e compreensão são muito superiores aos da criança. Se o adulto se esgotou, o que dizer da criança?
- O bater surge quando o limiar de paciência do adulto se esgota e não necessariamente porque a criança o merece (será que alguma vez alguma criança merece apanhar?). Será que o a tolerância do adulto é sempre igual? Isto é, não será possível que a criança hoje apanhe porque foi avisada 3 vezes, mas amanhã apanha logo que faz um disparate?
- E será que ela percebe porque apanhou, quando nem o adulto consegue explicar porque não quer um determinado comportamento?
- Por outro lado a punição, a existir e para que seja compreendida pela criança deverá estar associada a um sentimento de justiça. O bater nunca tem este caráter pois a criança é magoada indiscriminadamente sem ter a sensação de ter magoado o outro.
- O bater é ilógico e animal. O ser humano pode e deve ter muitos mais recursos para poder resolver as coisas de outra forma.
- Porque é que a palmada na altura certa é aceite de uma forma geral por toda a gente e quando é um adulto a bater noutro (geralmente um homem a bater numa mulher) há imediatamente uma mobilização e o choque? Será assim tão diferente? Claro que sim! É ainda mais grave!
A alternativa não é muito fácil, obviamente, mas a punição física não faz sentido. Há uma série de alternativas que implicam paciência, tempo e amor. Não é fácil, claro. Mas ninguém disse que ter filhos o era.
Estávamos no outro dia a falar do castigo às crianças e consequentemente da palmada. Claro que o cliché "palmada na altura certa" veio à baila. O que é isto da altura certa para bater? Será que a altura certa é 1,70m ou 2,34m? Ou é uma questão temporal? E nesse caso a altura certa no período da manhã? Também pode acontecer que altura certa para bater seja num horário especifico tipo funcionário público: das 10 às 13 e das 14 às 17, de segunda a sexta.
Se calhar a altura certa é um mito urbano para os pais justificarem que de vez em quando possam molhar a sopa nos filhos quando não têm mais paciência. Mas haverá justificação para que o façam? A maior parte das pessoas acha que sim. Mas eu acho que não, só porque sim. Aliás não é só porque sim, mas podia ser. Assim sendo, as razões pelas quais eu acho que não É:
- A relação pais-filhos deverá ser da ordem do amor e o bater não o é. É da ordem da agressão e da violoência.
- A relação entre o adulto e a criança é sempre desigual e o primeiro é, supostamente, mais competente. Ao bater numa criança o adulto assume que esgotou todos os seus meios para resolver a situação de outro modo, quando os seus recursos em termos de diálogo e compreensão são muito superiores aos da criança. Se o adulto se esgotou, o que dizer da criança?
- O bater surge quando o limiar de paciência do adulto se esgota e não necessariamente porque a criança o merece (será que alguma vez alguma criança merece apanhar?). Será que o a tolerância do adulto é sempre igual? Isto é, não será possível que a criança hoje apanhe porque foi avisada 3 vezes, mas amanhã apanha logo que faz um disparate?
- E será que ela percebe porque apanhou, quando nem o adulto consegue explicar porque não quer um determinado comportamento?
- Por outro lado a punição, a existir e para que seja compreendida pela criança deverá estar associada a um sentimento de justiça. O bater nunca tem este caráter pois a criança é magoada indiscriminadamente sem ter a sensação de ter magoado o outro.
- O bater é ilógico e animal. O ser humano pode e deve ter muitos mais recursos para poder resolver as coisas de outra forma.
- Porque é que a palmada na altura certa é aceite de uma forma geral por toda a gente e quando é um adulto a bater noutro (geralmente um homem a bater numa mulher) há imediatamente uma mobilização e o choque? Será assim tão diferente? Claro que sim! É ainda mais grave!
A alternativa não é muito fácil, obviamente, mas a punição física não faz sentido. Há uma série de alternativas que implicam paciência, tempo e amor. Não é fácil, claro. Mas ninguém disse que ter filhos o era.
sexta-feira, 16 de julho de 2010
Revisões
Para sumarizar aquilo que se passou neste interregno vou fazer uma lista de coisas que me aconteceram, com o cuidado de escolher as mais parvas. Adoro fazer listas!
- Tenho um lar, no sentido de casa e de sítio onde se está com alguém com quem se quer fazer família.
- Conheci um ogre
- O ogre afirma que foi alvo de assédio sexual
- Trabalhei na província
- Na província passa-se sempre a mesma coisa e a partir das 4 da tarde a mesma coisa é sinónimo de nada
- O meu patrão na província era Jesus, ou pelo menos alguém perto dele.
- Vi novas vidas a surgirem e fiquei todo contente.
- Estive num jantar onde se rezava e agradecia a Jesus pela comida. Eu ri-me disto e por isso vou ser castigado quando morrer.
- Ainda não vomitei este ano.
- Fui ao médico e o médico teve de me levar ao hospital porque fez-me ficar pior do que antes - note-se que antes estava bem.
- Levei uma anestesia geral e adorei
- Durante um mês só comi sopa.
- Durante um mês não vi a minha língua. Tive saudades dela.
- Deixei de trabalhar para Jesus e passei a trabalhar para o Diabo, segundo o ponto de vista do primeiro.
- Andei no carro da polícia e fui a tribunal e nem sequer cometi nenhum crime. Pelo menos não houve relação entre ambas as coisas.
- A policia devolveu-me dinheiro porque afinal não estava bêbado.
- Aprendi coisas novas e às vezes esqueço-me de coisas velhas. Como por exemplo a minha avó.
- Voltei a escrever no blog.
- Não encontrei dinheiro na rua.
- Não participei em nenhuma festa de celebração de estações do ano, mas também ainda falta vir o Outono e o Inverno. Se der ainda cuspo fogo todo nú em cima de folhas secas, lá para Setembro.
- Tive uma grande surpresa nos meus anos. E continuei sem ter surpresas no meu ânus.
- O Benfica foi campeão.
- O Luisão marcou outra vez no dia em que vi a faixa grande.
- Aconteceram outras coisas.
- Daqui a 5 minutos vou para a cama.
- Tenho um lar, no sentido de casa e de sítio onde se está com alguém com quem se quer fazer família.
- Conheci um ogre
- O ogre afirma que foi alvo de assédio sexual
- Trabalhei na província
- Na província passa-se sempre a mesma coisa e a partir das 4 da tarde a mesma coisa é sinónimo de nada
- O meu patrão na província era Jesus, ou pelo menos alguém perto dele.
- Vi novas vidas a surgirem e fiquei todo contente.
- Estive num jantar onde se rezava e agradecia a Jesus pela comida. Eu ri-me disto e por isso vou ser castigado quando morrer.
- Ainda não vomitei este ano.
- Fui ao médico e o médico teve de me levar ao hospital porque fez-me ficar pior do que antes - note-se que antes estava bem.
- Levei uma anestesia geral e adorei
- Durante um mês só comi sopa.
- Durante um mês não vi a minha língua. Tive saudades dela.
- Deixei de trabalhar para Jesus e passei a trabalhar para o Diabo, segundo o ponto de vista do primeiro.
- Andei no carro da polícia e fui a tribunal e nem sequer cometi nenhum crime. Pelo menos não houve relação entre ambas as coisas.
- A policia devolveu-me dinheiro porque afinal não estava bêbado.
- Aprendi coisas novas e às vezes esqueço-me de coisas velhas. Como por exemplo a minha avó.
- Voltei a escrever no blog.
- Não encontrei dinheiro na rua.
- Não participei em nenhuma festa de celebração de estações do ano, mas também ainda falta vir o Outono e o Inverno. Se der ainda cuspo fogo todo nú em cima de folhas secas, lá para Setembro.
- Tive uma grande surpresa nos meus anos. E continuei sem ter surpresas no meu ânus.
- O Benfica foi campeão.
- O Luisão marcou outra vez no dia em que vi a faixa grande.
- Aconteceram outras coisas.
- Daqui a 5 minutos vou para a cama.
O regresso
A pedido de várias famílias vou voltar a escrever aqui. Não percebo muito bem como pode haver gente a querer ler tanta estupidez. Mas enfim... Cada um sabe de si bemol, ou fá sustenido, como quiserem.
Na verdade há coisas para dizer, embora o tempo não me dê tempo para prostituir o meu intelecto em troca de gargalhadas ou emoções de variadas estirpes. Para além da falta de tempo a vida deu umas voltas e as adaptações obrigam sempre a deixar coisas para trás. Mas isso não invalida que as possa trazer para o lado-a-lado do dia-a-dia (sim, ainda consigo arranjar mais palavras compostas).
Como tal contem com a minha renovada dedicação da mesma forma que vou contar com a estupidez do quotidiano para vos entreter.
Na verdade há coisas para dizer, embora o tempo não me dê tempo para prostituir o meu intelecto em troca de gargalhadas ou emoções de variadas estirpes. Para além da falta de tempo a vida deu umas voltas e as adaptações obrigam sempre a deixar coisas para trás. Mas isso não invalida que as possa trazer para o lado-a-lado do dia-a-dia (sim, ainda consigo arranjar mais palavras compostas).
Como tal contem com a minha renovada dedicação da mesma forma que vou contar com a estupidez do quotidiano para vos entreter.
quarta-feira, 13 de janeiro de 2010
Educação infantil
- Pai, como se fazem os bebés?
- Tu sabes, querida! Lembras-te quando a mãe chega a casa com um copinho...
- Extra!
- E depois começa a dar-me carinhos...
- Extra!
- Pois, o pai fica com certas partes do corpo com um tamanho...
- Extra!
- Mas ainda não acabou, depois vamos para a cama e ficamos acordados algum tempo...
- Extra!
- Durante 9 meses tenho dores de cabeça...
- Extra!
- Para depois passar o resto da vida em sofrimento a pensar quando é que acontece o mesmo à minha filha!
- Extraordinário!!!
- Tu sabes, querida! Lembras-te quando a mãe chega a casa com um copinho...
- Extra!
- E depois começa a dar-me carinhos...
- Extra!
- Pois, o pai fica com certas partes do corpo com um tamanho...
- Extra!
- Mas ainda não acabou, depois vamos para a cama e ficamos acordados algum tempo...
- Extra!
- Durante 9 meses tenho dores de cabeça...
- Extra!
- Para depois passar o resto da vida em sofrimento a pensar quando é que acontece o mesmo à minha filha!
- Extraordinário!!!
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
Miguel no País da Estupidez 4 2/2
(continuação)
Cheguei à Segurança Social, aquele maravilhoso edifício que elimina logo uma série de potenciais utentes, devido à complexidade de portas automáticas, corredores labiríntico.
Dirijo-me ao balcão dos trabalhadores independentes onde existe uma funcionária na triagem. A função da senhora da triagem é a seguinte:
- É trabalhador independente?
- Sim
(tira uma senha da máquina das senhas dos trabalhadores independentes a qual só tem este botão e está no balcão com a mesma designação) - Tem aqui a senha, é só aguardar o número.
Muito bem. Existe uma profissão no nosso país que consiste em fazer uma pergunta e carregar num botão. Acho que a do Homer Simpson era mais complexa... Mas no meu caso a história passou-se de forma um pouco diferente:
- É trabalhador independente?
- Sim
(tira a senha) - Tem aqui a senha, é só aguardar o número.
- A máquina que diz os números não está a funcionar, sabe em que número vai?
- Não faço ideia.
Bom, esta senhora que tem esta profissão complexa é incapaz de decorar um número que ouviu certamente há 3 segundos atrás. Deve estar cansada...
Lá fiquei à espera e percebi que tão cedo não me ia despachar. Resolvo ir à secretaria pedir uma informação. Chego ao balcão e digo:
- Queria uma informação
Ao que a senhora responde amavelmente:
- Ainda não temos maneira de saber os dados das pessoas só por olhar para a cara delas. Sem o número da Segurança Social não posso fazer nada!
A sensação que me deu foi que saltámos uma série de passos na nossa conversa até ao ponto em que ela me responde isto. A conversa devia ter sido:
- Queria uma informação
- Sabe o seu número da Segurança Social?
- Ah, que chatice. Não trouxe! Raios!
- Ainda não temos maneira de saber os dados das pessoas só por olhar para a cara delas. Sem o número da Segurança Social não posso fazer nada!
Agora sim faz sentido! Lá lhe disse o número e ela manda-me ir ao sítio de onde tinha vindo pedir essa informação.
Voltei lá, perguntei o que tinha de perguntar. Preenchi uma série de impressos e eis que ela me pede um papel que supostamente eu tinha de ter quando faço as declarações nas finanças:
- Não tem este papel?
- Não, eu faço a declaração electrónica. Não preencho impressos... É tudo pela internet... E agora? Há alternativa?
- Ah, então não dá. Só tendo este papel.
VIVA A REVOLUÇÃO TECNOLÓGICA!!!
Adorei este dia. Ainda fui ao Centro de Saúde por causa da Gripe A... mas isso é uma outra história...
Cheguei à Segurança Social, aquele maravilhoso edifício que elimina logo uma série de potenciais utentes, devido à complexidade de portas automáticas, corredores labiríntico.
Dirijo-me ao balcão dos trabalhadores independentes onde existe uma funcionária na triagem. A função da senhora da triagem é a seguinte:
- É trabalhador independente?
- Sim
(tira uma senha da máquina das senhas dos trabalhadores independentes a qual só tem este botão e está no balcão com a mesma designação) - Tem aqui a senha, é só aguardar o número.
Muito bem. Existe uma profissão no nosso país que consiste em fazer uma pergunta e carregar num botão. Acho que a do Homer Simpson era mais complexa... Mas no meu caso a história passou-se de forma um pouco diferente:
- É trabalhador independente?
- Sim
(tira a senha) - Tem aqui a senha, é só aguardar o número.
- A máquina que diz os números não está a funcionar, sabe em que número vai?
- Não faço ideia.
Bom, esta senhora que tem esta profissão complexa é incapaz de decorar um número que ouviu certamente há 3 segundos atrás. Deve estar cansada...
Lá fiquei à espera e percebi que tão cedo não me ia despachar. Resolvo ir à secretaria pedir uma informação. Chego ao balcão e digo:
- Queria uma informação
Ao que a senhora responde amavelmente:
- Ainda não temos maneira de saber os dados das pessoas só por olhar para a cara delas. Sem o número da Segurança Social não posso fazer nada!
A sensação que me deu foi que saltámos uma série de passos na nossa conversa até ao ponto em que ela me responde isto. A conversa devia ter sido:
- Queria uma informação
- Sabe o seu número da Segurança Social?
- Ah, que chatice. Não trouxe! Raios!
- Ainda não temos maneira de saber os dados das pessoas só por olhar para a cara delas. Sem o número da Segurança Social não posso fazer nada!
Agora sim faz sentido! Lá lhe disse o número e ela manda-me ir ao sítio de onde tinha vindo pedir essa informação.
Voltei lá, perguntei o que tinha de perguntar. Preenchi uma série de impressos e eis que ela me pede um papel que supostamente eu tinha de ter quando faço as declarações nas finanças:
- Não tem este papel?
- Não, eu faço a declaração electrónica. Não preencho impressos... É tudo pela internet... E agora? Há alternativa?
- Ah, então não dá. Só tendo este papel.
VIVA A REVOLUÇÃO TECNOLÓGICA!!!
Adorei este dia. Ainda fui ao Centro de Saúde por causa da Gripe A... mas isso é uma outra história...
Miguel no país da estupidez 4 1/2
Uma das minhas actividades predilectas é sem dúvida aquilo a que comummente chamamos de tratar de uns assuntos. Estou obviamente a referir-me às espectaculares idas às finanças. Note-se ainda que qualquer ida a esse local mágico, só fica completa se for seguida de uma maravilhosa entrada no mundo da Segurança Social. Ir às finanças sem depois ir à segurança social é como ir ao Estádio da Luz sair ao intervalo quando estava 0-0 e não ver os 5 golos que se marcam no segundo tempo - nomeadamente com golos do David Luiz, Cardozo (2), Maxi Pereira e Ramires - coisa que nunca me aconteceu, mas que posso imaginar...
Foi assim que aconteceu:
Chegado às finanças deparo-me com esse ícone da tecnologia e da complexidade, a máquina das senhas. Tirei logo a do IRS, a do IVA e a da Secretaria. Tirei também a da flatulência pois tinha comido coisas pesadas. Ora fiquei a aguardar alguns minutos e eis que me chamam da Tesouraria:
- Queria comprar o livro de recibos
- Tem actividade aberta?
- Vim abrir agora, estou à espera que me chamem desta senha... (IVA ou IRS)
- Ah, então tem de esperar que o chamem e depois vem cá...
- Hum... ok. Então e em qual delas é que posso abrir actividade, tirei ambas porque não sabia ao certo.
- Tanto faz! Para abrir actividade pode ser em qualquer balcão...
Ok, o senhor amavelmente informa-me que qualquer balcão daquela repartição das finanças me pode tratar do assunto principal, excepto aquele mesmo onde me encontrava para tratar do assunto secundário, que depende do assunto principal. No fundo eu acho que onde quer que eu fosse perguntar o que quer que seja a resposta seria esta:
- Qualquer um de nós te podia tratar de tudo, mas temos uma regra que diz que todas as pessoas que aqui vêm têm de passar sempre por dois funcionários. É só porque temos um enquete acerca da pessoa mais feia do dia, e para isso precisamos sempre de dois júris, para não enviesar...
- Certo. Espero ganhar!
Pronto. Lá esperei mais um pouco e fui para onde me chamaram primeiro. O IRS:
- Bom dia queria abrir actividade.
- Isso não é aqui!
Por segundos senti raiva...
- Mas eu posso tratar-lhe disso. (lá está, o primeiro senhor tinha razão)
Lá tratámos das coisas e às tantas pergunto-lhe qualquer coisa acerca dos meus descontos, informando-o de que já tinha pedido esclarecimentos mas que a pessoa que mos forneceu não tinha sido clara. O senhor responde o seguinte:
- Sabe que as mulheres não são muito boas a esclarecer e a explicar.
- Pois... (medo)
Ora, eu nunca referi que tinha falado anteriormente com uma mulher nem sequer tenho nada a ver com a relação do senhor com as mulheres. Não quero saber...
Lá voltei ao primeiro tipo, comprei os recibos, perguntei se estava bem classificado no cliente mais feio do dia e segui alegremente para a Segurança Social...
(to be continued)
Foi assim que aconteceu:
Chegado às finanças deparo-me com esse ícone da tecnologia e da complexidade, a máquina das senhas. Tirei logo a do IRS, a do IVA e a da Secretaria. Tirei também a da flatulência pois tinha comido coisas pesadas. Ora fiquei a aguardar alguns minutos e eis que me chamam da Tesouraria:
- Queria comprar o livro de recibos
- Tem actividade aberta?
- Vim abrir agora, estou à espera que me chamem desta senha... (IVA ou IRS)
- Ah, então tem de esperar que o chamem e depois vem cá...
- Hum... ok. Então e em qual delas é que posso abrir actividade, tirei ambas porque não sabia ao certo.
- Tanto faz! Para abrir actividade pode ser em qualquer balcão...
Ok, o senhor amavelmente informa-me que qualquer balcão daquela repartição das finanças me pode tratar do assunto principal, excepto aquele mesmo onde me encontrava para tratar do assunto secundário, que depende do assunto principal. No fundo eu acho que onde quer que eu fosse perguntar o que quer que seja a resposta seria esta:
- Qualquer um de nós te podia tratar de tudo, mas temos uma regra que diz que todas as pessoas que aqui vêm têm de passar sempre por dois funcionários. É só porque temos um enquete acerca da pessoa mais feia do dia, e para isso precisamos sempre de dois júris, para não enviesar...
- Certo. Espero ganhar!
Pronto. Lá esperei mais um pouco e fui para onde me chamaram primeiro. O IRS:
- Bom dia queria abrir actividade.
- Isso não é aqui!
Por segundos senti raiva...
- Mas eu posso tratar-lhe disso. (lá está, o primeiro senhor tinha razão)
Lá tratámos das coisas e às tantas pergunto-lhe qualquer coisa acerca dos meus descontos, informando-o de que já tinha pedido esclarecimentos mas que a pessoa que mos forneceu não tinha sido clara. O senhor responde o seguinte:
- Sabe que as mulheres não são muito boas a esclarecer e a explicar.
- Pois... (medo)
Ora, eu nunca referi que tinha falado anteriormente com uma mulher nem sequer tenho nada a ver com a relação do senhor com as mulheres. Não quero saber...
Lá voltei ao primeiro tipo, comprei os recibos, perguntei se estava bem classificado no cliente mais feio do dia e segui alegremente para a Segurança Social...
(to be continued)
quarta-feira, 21 de outubro de 2009
Cantiga de amigo ou Katinga de amor? 18000
Quem me dera que fosse por cá. Quem me dera que fosse verdade.
Reacção eleitoral tardia, ou seja, vira o disco e toca o mesmo. Vale pela música!
Reacção eleitoral tardia, ou seja, vira o disco e toca o mesmo. Vale pela música!
Infantilidades Hardcore
Ah, não há nada como voltar à infância. Mesmo sem ser em psicoterapia. Em minha casa nunca houve o hábito de se cantarem músicas infantis e talvez por isso seja mais são do que muitos das pessoas da minha e de outras gerações. É que as canções que se cantavam na minha infancia eram pouco próprias e eu só há bem pouco tempo me dei conta disso. Meus amigos, as questões da psicopatologia estão em grande parte ligadas às canções infantis. Reparem nestes exemplos.
A barca virou, deixá-la virar, a menina Ana não sabe nadar - Isto é aquilo a que se chama em termos legais, no mínimo, homícidio por negligência. Vamos lá cantar isto às nossas crianças para que elas aprendam como às vezes as pessoas morrem de "maneira a parecer um aciedente". Educativo, boa!
Que Linda Falua...Passará não passará mas algum ficará, se não for a mãe da frente é o filho lá de trás. Tudo bem! - Eis o exemplo típico daquilo a que eu chamo um trauma. Ora a mãe não pode sustentar os filhos todos, provavelmente nunca foi a uma consulta de planeamento familiar, então o que faz? Dá-os ao senhor barqueiro. A criança percebe isto: "A minha mãe quer é ir pro outro lado do rio, com os putos ou não...". Obrigado pelo exemplo mães cantadeiras. Muita segurança que isto dá às crianças...
Atirei o pau ao gato - a criança ouve: "bater nos animais é bom, até cantam por causa disso. E ainda assusto a velha... quando for grande e tiver uma mulher faço-lhe o mesmo..."
O Senhor galo é bom cantorv ... está sempre a cantar co co ro co co ro ... mas houve um dia e não cantou... outro e mais outro... nunca mais se ouviu co co ro co co ro! - O que a criança percebe é isto: "O galo é muito bonito e canta muito bem, mas nós matámo-lo e hoje vamos comê-lo ao jantar. Se te portares mal e chorares muito (co co ro) fazemos-te o mesmo!"
Jozelito já te tenho dito que não é bonito andares-me a enganar, chora agora que me vou embora para não mais voltar - Tradução na criança: "se mentes ou te portas mal abandono-te e morres à fome!"
O meu chapéu tem 3 bicos - Isto é inciação ao Bondage, perturbação do comportamento sexual. Só quem usa coleiras e outros adereços com picos são os cães e esta malta.
Há mais e nem vou entrar no assunto do "Homem do saco", "A velha" ou o "Se não comes a sopa chamo o polícia (sim, porque quando se quer assustar ameaçamos com quem nos defende...)"
Depois venham-me falar de angústia de morte e de angústia de separação e psicopatia...
A barca virou, deixá-la virar, a menina Ana não sabe nadar - Isto é aquilo a que se chama em termos legais, no mínimo, homícidio por negligência. Vamos lá cantar isto às nossas crianças para que elas aprendam como às vezes as pessoas morrem de "maneira a parecer um aciedente". Educativo, boa!
Que Linda Falua...Passará não passará mas algum ficará, se não for a mãe da frente é o filho lá de trás. Tudo bem! - Eis o exemplo típico daquilo a que eu chamo um trauma. Ora a mãe não pode sustentar os filhos todos, provavelmente nunca foi a uma consulta de planeamento familiar, então o que faz? Dá-os ao senhor barqueiro. A criança percebe isto: "A minha mãe quer é ir pro outro lado do rio, com os putos ou não...". Obrigado pelo exemplo mães cantadeiras. Muita segurança que isto dá às crianças...
Atirei o pau ao gato - a criança ouve: "bater nos animais é bom, até cantam por causa disso. E ainda assusto a velha... quando for grande e tiver uma mulher faço-lhe o mesmo..."
O Senhor galo é bom cantorv ... está sempre a cantar co co ro co co ro ... mas houve um dia e não cantou... outro e mais outro... nunca mais se ouviu co co ro co co ro! - O que a criança percebe é isto: "O galo é muito bonito e canta muito bem, mas nós matámo-lo e hoje vamos comê-lo ao jantar. Se te portares mal e chorares muito (co co ro) fazemos-te o mesmo!"
Jozelito já te tenho dito que não é bonito andares-me a enganar, chora agora que me vou embora para não mais voltar - Tradução na criança: "se mentes ou te portas mal abandono-te e morres à fome!"
O meu chapéu tem 3 bicos - Isto é inciação ao Bondage, perturbação do comportamento sexual. Só quem usa coleiras e outros adereços com picos são os cães e esta malta.
Há mais e nem vou entrar no assunto do "Homem do saco", "A velha" ou o "Se não comes a sopa chamo o polícia (sim, porque quando se quer assustar ameaçamos com quem nos defende...)"
Depois venham-me falar de angústia de morte e de angústia de separação e psicopatia...
quinta-feira, 8 de outubro de 2009
Quando é que viram a gripe A para o lado B?
Sim, esta história da gripe já enjoa. Eu vou ter e muitas das pessoas que estão a ler isto também. E depois? Todos os anos acontece isto! Qual é a novidade? A diferença é que este ano vai acontecer mais.
Hoje estava numa sala de aula e, depois de uma criança espirrar, a professora pergunta com um ar aterrorizado e inquisidor: "Quem é que espirrou?". Aquilo foi tão forte que este "Quem é que espirrou?" na minha cabeça transformou-se automaticamente num "É o fim! Estão a chover sapos e vem aí um tsunami! Nostredamus tinha razão, o Dia do Julgamento chegou!"
Acho que não se justifica este alarme todo. Há muito tempo que digo isto, mas parece - não sei porquê - que não sou autoridade nesta matéria. E mantém-se o plano de contingência! Ao mesmo tempo, os tipos das farmacêuticas activaram os planos de continência, pois já estão todos urinados de excitação com o dinheiro que vão fazer! Tipo caniche.
O Trinca no Caroço tem preocupação social e tem pessoas que fazem coisas. Por isso reuniu a sua equipa de especialistas em doenças e seus tratamentos, as quais prontificaram a emitir uma série de opiniões e processos simples a seguir para melhor combater este enorme problema que é a... a... a... a... tchim! A gripe. É uma equipa da mais fina estirpe com credenciais nas mais variadas doenças - como poderão constatar nos seus currículos - uma equipa à qual eu gosto de chamar simplesmente: velhos.
Dona América, 79 anos, artrites, artroses, reumático, ciática, espondilose e osteoporose, problemas de equilíbrio - Quando se está doente é preciso vomitar bem. Quando se espirra não se pode fazer força senão pode-se partir a espinha. Se não queremos ter a gripe A não podemos andar descalços no chão da cozinha. Canja é bom para a gripe, mas só o caldo.
Dona Júlia, 75 anos, diabetes, 13 pneumonias, angina de peito - As pessoas fazem tudo para não ir trabalhar. No meu tempo podia estar a chover pedras que o meu pai obrigava-nos a ir para os campos ou tratar dos porcos. Não foi por isso que não cheguei a velha e não me lembro de ter ficado sequer constipada.
Sr. António Oliveira, 65 anos, sífilis, herpes, quadradinhos verdes no púbis - Estas doenças novas que aí andam são por causa dos drogados e dos outros, dos maricas. O que eles precisam é de uma tareia. Eu não apanho de certeza que não me meto nisso.
Sr. Geraldo, ex-atleta federado do Belenenses, 86 anos, saúde de ferro, sofreu recentemente um AVC - baba... baba...
Dona Ivone, 98 anos, sem historial clínico significativo - Eu não sei nada disso, mas eu e o meu Álvaro amamo-nos muito, muito. Se ficamos com tosse vamos para a caminha e dormimos muito agarradinhos.
Sr. Chico Fernando, 68 anos, preenche o eixo II do DSM IV - A gripe vem do útero de uma ovelha que eu lá tenho. Um dia violei-a e apanhei a gripe A toda. Para passar temos que roçar os genitais em lama e depois guinchar como um porco.
Dona Canô, 113 anos, despersonalização e desrealização - Xô tem di metê galinha no piteco. Fubá de cutucá no Gripe A. Voicabu Voicabu.
Dona Eugénia, 70 anos, Alzheimer - Ah, eu já soube isso!
Dona Porcina, 60 anos, várias gripes, gripe A - Ben - U- Ron, antibiótico e descanso.
O que esta malta nos quer ensinar na vida, é que é preciso ter calminha. Parem para pensar, sim. Depois descontraiam e parem de pensar um bocadinho. Com dizia o Prof. Coimbra "Mais amor, menos doença". Até para a Gripe A
Hoje estava numa sala de aula e, depois de uma criança espirrar, a professora pergunta com um ar aterrorizado e inquisidor: "Quem é que espirrou?". Aquilo foi tão forte que este "Quem é que espirrou?" na minha cabeça transformou-se automaticamente num "É o fim! Estão a chover sapos e vem aí um tsunami! Nostredamus tinha razão, o Dia do Julgamento chegou!"
Acho que não se justifica este alarme todo. Há muito tempo que digo isto, mas parece - não sei porquê - que não sou autoridade nesta matéria. E mantém-se o plano de contingência! Ao mesmo tempo, os tipos das farmacêuticas activaram os planos de continência, pois já estão todos urinados de excitação com o dinheiro que vão fazer! Tipo caniche.
O Trinca no Caroço tem preocupação social e tem pessoas que fazem coisas. Por isso reuniu a sua equipa de especialistas em doenças e seus tratamentos, as quais prontificaram a emitir uma série de opiniões e processos simples a seguir para melhor combater este enorme problema que é a... a... a... a... tchim! A gripe. É uma equipa da mais fina estirpe com credenciais nas mais variadas doenças - como poderão constatar nos seus currículos - uma equipa à qual eu gosto de chamar simplesmente: velhos.
Dona América, 79 anos, artrites, artroses, reumático, ciática, espondilose e osteoporose, problemas de equilíbrio - Quando se está doente é preciso vomitar bem. Quando se espirra não se pode fazer força senão pode-se partir a espinha. Se não queremos ter a gripe A não podemos andar descalços no chão da cozinha. Canja é bom para a gripe, mas só o caldo.
Dona Júlia, 75 anos, diabetes, 13 pneumonias, angina de peito - As pessoas fazem tudo para não ir trabalhar. No meu tempo podia estar a chover pedras que o meu pai obrigava-nos a ir para os campos ou tratar dos porcos. Não foi por isso que não cheguei a velha e não me lembro de ter ficado sequer constipada.
Sr. António Oliveira, 65 anos, sífilis, herpes, quadradinhos verdes no púbis - Estas doenças novas que aí andam são por causa dos drogados e dos outros, dos maricas. O que eles precisam é de uma tareia. Eu não apanho de certeza que não me meto nisso.
Sr. Geraldo, ex-atleta federado do Belenenses, 86 anos, saúde de ferro, sofreu recentemente um AVC - baba... baba...
Dona Ivone, 98 anos, sem historial clínico significativo - Eu não sei nada disso, mas eu e o meu Álvaro amamo-nos muito, muito. Se ficamos com tosse vamos para a caminha e dormimos muito agarradinhos.
Sr. Chico Fernando, 68 anos, preenche o eixo II do DSM IV - A gripe vem do útero de uma ovelha que eu lá tenho. Um dia violei-a e apanhei a gripe A toda. Para passar temos que roçar os genitais em lama e depois guinchar como um porco.
Dona Canô, 113 anos, despersonalização e desrealização - Xô tem di metê galinha no piteco. Fubá de cutucá no Gripe A. Voicabu Voicabu.
Dona Eugénia, 70 anos, Alzheimer - Ah, eu já soube isso!
Dona Porcina, 60 anos, várias gripes, gripe A - Ben - U- Ron, antibiótico e descanso.
O que esta malta nos quer ensinar na vida, é que é preciso ter calminha. Parem para pensar, sim. Depois descontraiam e parem de pensar um bocadinho. Com dizia o Prof. Coimbra "Mais amor, menos doença". Até para a Gripe A
Upa upa recalcado 2 e 3
Durante cerca de 27 segundos tive a certeza absoluta que eu e os meus 3 melhores amigos éramos os Caça-Fantasmas. Estava no recreio da escola e andava na 3ª classe.
Antigamente tinha uma raquete de plástico vermelha, pendurava-a ao pescoço com um atacador e cantava e tocava os Contentores em cima do sofá. Quando acabava estava a suar.
Moral da(s) história(s) - não há
Antigamente tinha uma raquete de plástico vermelha, pendurava-a ao pescoço com um atacador e cantava e tocava os Contentores em cima do sofá. Quando acabava estava a suar.
Moral da(s) história(s) - não há
quarta-feira, 23 de setembro de 2009
Miguel no país da estupidez 3
Hoje conheci aquele que é, muito provavelmente, o meu melhor amigo. No mínimo o irmão mais velho que nunca tive. Com certeza um grande companheiro nesta estrada a que chamamos vidinha. Conheci-o onde se conhecem todos os melhores amigos, num quarto de hospital. A amizade é tão forte que partilhámos tudo aquilo que os grandes amigos partilham, excepto seringas. Passo a enumerar os motivos que fazem do Sr. Manuel o meu melhor amigo:
O Sr. Manuel ofereceu-me um pouco da sua comida de hospital. Uma sandes de fiambre, é certo. Mas não duvido que se fosse hora de almoço, em vez da do lanche, poderíamos comer do mesmo prato a pescada cozida com puré de batata. Quiçá com o mesmo garfo?
O Sr. Manuel falou-me da sua terra, da sua cultura. Como é bom partilhar com os nossos amigos as idiossincrasias das nossas povoações de infância, principalmente quando elas determinam que às crostas chamemos postelas.
O Sr. Manuel falou dos seus genitais, da postela que tem neles, tudo isto enquanto ostentava orgulhosamente o seu bem mais precioso: a sua algália.
Com o Sr. Manuel falámos de mulheres numa animada discussão sobre brasileiras e ucranianas.
Ao Sr. Manuel tive o prazer de ensinar como se baixava a cama do quarto do hospital, que no fundo é como se lhe aconchegasse os cobertores numa fria noite de Inverno.
Por fim o Sr. Manuel despediu-se de mim como os grandes amigos se despedem uns dos outros: "Espero que nunca mais te ponha a vista em cima!"
Ai, o meu amigo Sr. Manuel e a amizade são muito importantes!
O Sr. Manuel ofereceu-me um pouco da sua comida de hospital. Uma sandes de fiambre, é certo. Mas não duvido que se fosse hora de almoço, em vez da do lanche, poderíamos comer do mesmo prato a pescada cozida com puré de batata. Quiçá com o mesmo garfo?
O Sr. Manuel falou-me da sua terra, da sua cultura. Como é bom partilhar com os nossos amigos as idiossincrasias das nossas povoações de infância, principalmente quando elas determinam que às crostas chamemos postelas.
O Sr. Manuel falou dos seus genitais, da postela que tem neles, tudo isto enquanto ostentava orgulhosamente o seu bem mais precioso: a sua algália.
Com o Sr. Manuel falámos de mulheres numa animada discussão sobre brasileiras e ucranianas.
Ao Sr. Manuel tive o prazer de ensinar como se baixava a cama do quarto do hospital, que no fundo é como se lhe aconchegasse os cobertores numa fria noite de Inverno.
Por fim o Sr. Manuel despediu-se de mim como os grandes amigos se despedem uns dos outros: "Espero que nunca mais te ponha a vista em cima!"
Ai, o meu amigo Sr. Manuel e a amizade são muito importantes!
segunda-feira, 14 de setembro de 2009
Miguel no país da estupidez 2
Hoje, quando vinha no metro, assisti a uma conversa entre dois amigos, os quais me pareciam demasiado íntimos, que me interessou bastante. Passo a reproduzi-la alterando, por motivos óbvios, o nome dos intervenientes.
Paulo - Onde eu queria entrar um dia para me perder, era nesses recantos onde tu andas sozinha.
Olavo - Sem mim? Ardo em ciúme!
Paulo - Só vai quem tu quiseres.
Olavo - De onde és, senhora?
Paulo - Do tempo sem fim...
Olavo - Ai ai... - suspiro romântico - Por minha cruz, por minha jóia de luz, livre-me jesus, de estar um dia...
Olavo e Paulo - ENTRE AS MULHERES!! AH AH AH - riso histérico descontrolado
Paulo - Onde eu queria entrar um dia para me perder, era nesses recantos onde tu andas sozinha.
Olavo - Sem mim? Ardo em ciúme!
Paulo - Só vai quem tu quiseres.
Olavo - De onde és, senhora?
Paulo - Do tempo sem fim...
Olavo - Ai ai... - suspiro romântico - Por minha cruz, por minha jóia de luz, livre-me jesus, de estar um dia...
Olavo e Paulo - ENTRE AS MULHERES!! AH AH AH - riso histérico descontrolado
quarta-feira, 9 de setembro de 2009
Nhiiii
Não quero armar-me em Paula Bobone e ensinar boas maneiras e modos adequados de se conversar socialmente. Apesar da Paula Bobone estar para as boas maneiras como o Eládio Clímaco está para os os jogos sem fronteiras, dou-lhe pouca credibilidade. Aliás estas coisas das regras de etiqueta interessam-me pouco. Mas...
Há várias coisas que me irritam. Mais do que isso, há certas coisas que me incomodam de tal forma que me sinto envergonhado só de as ver, mesmo não tendo nada a ver com elas. Um exemplo disso são certos acontecimentos da televisão que são tão incómodos para quem os experimenta que eu próprio sinto um arrepio que me obriga a mudar de canal. Por exemplo se alguém diz ou faz uma barbaridade qualquer ou é demasiado estúpido para estar na TV, fico de tal forma constrangido que tenho de refugiar-me noutro canal e encontrar a protecção intra uterina em programas mais eruditos.
Uma coisa que me irrita mesmo muito são os programas de humor do estilo "Malucos do Riso" ou "Camilo na Segurança Social". O que irrita mais nestes programas são aquelas frases que as personagens dizem sempre que acaba o programa. Todos se lembram dos ícones "Cabecinha Pensadora" ou o "Lá fora tá-se pior... tá-se!!" Eh pá. Nada me incomoda tanto como isto e muitas vezes não me apercebo que o momento disto ser dito está a chegar e não consigo pontapear a tempo a televisão para não ter de ouvir estas coisas. E lá fico eu com o sentimento de vergonha só porque o Guilherme Leite é ridículo.
Mas aquilo que defenitavemente não aguento são as pessoas que utilizam estas e outras frases feitas no seu dia-a-dia como se estivessem a citar Descartes ou Nietzsche. Não aguento. Sinto raiva e vergonha ao mesmo tempo e torna-se insuportável. Odeio frases feitas, apetece-me bater como varas compridas e que fazem "fuuuu" quando cortam o vento. São disso exemplo as seguintes 15 expressões mais a 16ª que é das coisas mais irritantes e infleizmente mundanas que já tenho visto- vou listá-las na esperança que as pessoas as evitem dizer quando estão comigo:
1 - Vá lá vai!
2 - Lá fora tá-se melhor... tá-se!
3 - Certas e determinadas coisas
4 - As desculpas não se pedem, evitam-se
5 - Oh Costa, a vida costa...
6 - Até a barrrraca abana
7 - Tás aqui, tás ali.
8 - Tá bem tá
9 - Ah nanas...
10 - Então não, coração?
11 - Bora nessa, Vanessa?
12 - Cabecinha pensadora...
13 - É pró bujão
14 - Toma lá morangos
15 - Isto é que tá aqui uma açorda...
16 (a cereja no topo do bolo) - Ama quem te ama, não quem te sorri, quem sorri engana, quem te ama sofre por ti! Quem é que inventou esta merda?
De certeza que me estou a esquecer de algumas. Espero contibutos para ir acrescentdando. Vamos fazer do léxico um lugar melhor.
Há várias coisas que me irritam. Mais do que isso, há certas coisas que me incomodam de tal forma que me sinto envergonhado só de as ver, mesmo não tendo nada a ver com elas. Um exemplo disso são certos acontecimentos da televisão que são tão incómodos para quem os experimenta que eu próprio sinto um arrepio que me obriga a mudar de canal. Por exemplo se alguém diz ou faz uma barbaridade qualquer ou é demasiado estúpido para estar na TV, fico de tal forma constrangido que tenho de refugiar-me noutro canal e encontrar a protecção intra uterina em programas mais eruditos.
Uma coisa que me irrita mesmo muito são os programas de humor do estilo "Malucos do Riso" ou "Camilo na Segurança Social". O que irrita mais nestes programas são aquelas frases que as personagens dizem sempre que acaba o programa. Todos se lembram dos ícones "Cabecinha Pensadora" ou o "Lá fora tá-se pior... tá-se!!" Eh pá. Nada me incomoda tanto como isto e muitas vezes não me apercebo que o momento disto ser dito está a chegar e não consigo pontapear a tempo a televisão para não ter de ouvir estas coisas. E lá fico eu com o sentimento de vergonha só porque o Guilherme Leite é ridículo.
Mas aquilo que defenitavemente não aguento são as pessoas que utilizam estas e outras frases feitas no seu dia-a-dia como se estivessem a citar Descartes ou Nietzsche. Não aguento. Sinto raiva e vergonha ao mesmo tempo e torna-se insuportável. Odeio frases feitas, apetece-me bater como varas compridas e que fazem "fuuuu" quando cortam o vento. São disso exemplo as seguintes 15 expressões mais a 16ª que é das coisas mais irritantes e infleizmente mundanas que já tenho visto- vou listá-las na esperança que as pessoas as evitem dizer quando estão comigo:
1 - Vá lá vai!
2 - Lá fora tá-se melhor... tá-se!
3 - Certas e determinadas coisas
4 - As desculpas não se pedem, evitam-se
5 - Oh Costa, a vida costa...
6 - Até a barrrraca abana
7 - Tás aqui, tás ali.
8 - Tá bem tá
9 - Ah nanas...
10 - Então não, coração?
11 - Bora nessa, Vanessa?
12 - Cabecinha pensadora...
13 - É pró bujão
14 - Toma lá morangos
15 - Isto é que tá aqui uma açorda...
16 (a cereja no topo do bolo) - Ama quem te ama, não quem te sorri, quem sorri engana, quem te ama sofre por ti! Quem é que inventou esta merda?
De certeza que me estou a esquecer de algumas. Espero contibutos para ir acrescentdando. Vamos fazer do léxico um lugar melhor.
sexta-feira, 4 de setembro de 2009
Poesia
Abro uma nova rubrica dedicada à poesia. Abro este espaço com um poema belíssimo de Florbela Espanca.
É bom ver a floresta
Ao sol...
Nascer!
É bom...
... imaginar...
- O que irá acontecer?
Sublime...
É bom ver a floresta
Ao sol...
Nascer!
É bom...
... imaginar...
- O que irá acontecer?
Sublime...
From Poccna with Love
De volta de férias, há coisas que têm de ser ditas sobre o maravilhoso mundo que é a Rússia, aliás, sobre a União Soviética de uma forma geral.
Em primeiro lugar para os Russos, a Estónia, a Letónia e a Lituânia não existem. Ou melhor, existem tal como o Algarve, a Beira Baixa e o Douro Litoral existem para os portugueses. A prova disso mesmo é a tentativa de trocar dinheiro Lituano no banco central de S. Petersburgo. A reacção é a seguinte (isto dito em Russo): "Ah ah, que engraçado. Aqui não se trocam notas do monopólio. Eu sei que nessa região eles têm essas notas de brincar e fingem que valem alguma coisa. Compram e vendem objectos e bens com isso mas na verdade não vale. É de brincar. A moeda de lá é o Rublo, como aqui."
Por seu turno, os bálticos, nome que eles odeiam que lhes chamem, fingem que a Rússia não existe. E não existirá tão cedo.
Outra coisa gira acerca dos Russos é o facto de não saberem falar nada que não seja a lingua que as suas mães lhes ensinaram. Isto é deveras caricato dado que os Russos, quando não têm nada para fazer, adoram falar com os estrangeiros... em russo. Depois os estrangeiros dizem que não percebem. Depois os russos pensam um pouco tentando lembrar-se de como se diz noutra língua e o que é que fazem? Continuam a falar em russo: "Não me expressei muito bem, vou tentar de novo mudando a ordem das palavras e assim já me vão entender". E passam horas nisto, como se por magia o estrangeiro fosse abençoado com o condão do cirilico e passasse a perceber toda e qualque frase dita na língua dos russos.
Os russos gostam muito de igrejas e coleccionam-nas como se fossem caricas ou cromos de futebol. Os bálticos também e têm muitas para a troca.
Os lençois das camas dos russos e dos bálticos são sempre mais pequenos do que os colchões. Isto explica-se porque eles acham que as pessoas devem todas partilhar tudo, como está escrito nos anais do socialismo leninista, nomeadamente os seus piolhos ou os seus chulés, consoante a parte da cama que fica sem lençol, situação que os russos permitem que fique ao critério de cada um.
Na Rússia e nos Bálticos as pessoas casam-se todos os dias e todas ao mesmo tempo. Em vez de irem para um sitio fazer o copo de água andam pela rua/campo/centros comerciais/piscinas municipais/becos a tirar fotografias com uma série de gente atrás. Leva saquinhos com sandes de queijo e garrafas de espumante, para quando der a larica. Eu quando me casar vou fazer o mesmo. E vou tirar fotos para Belém, para o Vasco da Gama e também uma ou outra no Martim Moniz.
Os bálticos odeiam os russos, já disse, mas amam os americanos. Como tal comportam-se e vivem como eles. Constroem as suas cidades como se estivessem no Alabama ou no Kentucky. Tocam banjo e dizem M'darling.
Ranking das capitais:
1º - S. Petersburgo (não é capital, mas devia ser) - Impressionante e majestosa, mas o Hermitage não é melhor que o Louvre.
2º - Vilnius - Paris do Báltico
3º - Riga - Amsterdão do Báltico
4º - Tallin - O castelo do He-man featuring casa de campo da Barbie do Báltico
5º - A Nova Jersey do Oriente - É uma vergonha de cidade mas tem um granda metro.
Prometi a um russo que encontrei no combóio, o qual tinha uma arma no bolso, que diria aos meus amigos que os russos eram boas pessoas. A melhor maneira de o fazer é aqui. Realmente é verdade. Os russos têm muito má fama pelo ocidente mas a verdade é que a grande maioria dos que conheci eram realmente individuos de boa índole. Não são simpáticos, é um facto. Parece que nos estão sempre a ralhar. Mas não são maus tipos. Muito pelo contrário. Mesmo com armas no bolso...
Em primeiro lugar para os Russos, a Estónia, a Letónia e a Lituânia não existem. Ou melhor, existem tal como o Algarve, a Beira Baixa e o Douro Litoral existem para os portugueses. A prova disso mesmo é a tentativa de trocar dinheiro Lituano no banco central de S. Petersburgo. A reacção é a seguinte (isto dito em Russo): "Ah ah, que engraçado. Aqui não se trocam notas do monopólio. Eu sei que nessa região eles têm essas notas de brincar e fingem que valem alguma coisa. Compram e vendem objectos e bens com isso mas na verdade não vale. É de brincar. A moeda de lá é o Rublo, como aqui."
Por seu turno, os bálticos, nome que eles odeiam que lhes chamem, fingem que a Rússia não existe. E não existirá tão cedo.
Outra coisa gira acerca dos Russos é o facto de não saberem falar nada que não seja a lingua que as suas mães lhes ensinaram. Isto é deveras caricato dado que os Russos, quando não têm nada para fazer, adoram falar com os estrangeiros... em russo. Depois os estrangeiros dizem que não percebem. Depois os russos pensam um pouco tentando lembrar-se de como se diz noutra língua e o que é que fazem? Continuam a falar em russo: "Não me expressei muito bem, vou tentar de novo mudando a ordem das palavras e assim já me vão entender". E passam horas nisto, como se por magia o estrangeiro fosse abençoado com o condão do cirilico e passasse a perceber toda e qualque frase dita na língua dos russos.
Os russos gostam muito de igrejas e coleccionam-nas como se fossem caricas ou cromos de futebol. Os bálticos também e têm muitas para a troca.
Os lençois das camas dos russos e dos bálticos são sempre mais pequenos do que os colchões. Isto explica-se porque eles acham que as pessoas devem todas partilhar tudo, como está escrito nos anais do socialismo leninista, nomeadamente os seus piolhos ou os seus chulés, consoante a parte da cama que fica sem lençol, situação que os russos permitem que fique ao critério de cada um.
Na Rússia e nos Bálticos as pessoas casam-se todos os dias e todas ao mesmo tempo. Em vez de irem para um sitio fazer o copo de água andam pela rua/campo/centros comerciais/piscinas municipais/becos a tirar fotografias com uma série de gente atrás. Leva saquinhos com sandes de queijo e garrafas de espumante, para quando der a larica. Eu quando me casar vou fazer o mesmo. E vou tirar fotos para Belém, para o Vasco da Gama e também uma ou outra no Martim Moniz.
Os bálticos odeiam os russos, já disse, mas amam os americanos. Como tal comportam-se e vivem como eles. Constroem as suas cidades como se estivessem no Alabama ou no Kentucky. Tocam banjo e dizem M'darling.
Ranking das capitais:
1º - S. Petersburgo (não é capital, mas devia ser) - Impressionante e majestosa, mas o Hermitage não é melhor que o Louvre.
2º - Vilnius - Paris do Báltico
3º - Riga - Amsterdão do Báltico
4º - Tallin - O castelo do He-man featuring casa de campo da Barbie do Báltico
5º - A Nova Jersey do Oriente - É uma vergonha de cidade mas tem um granda metro.
Prometi a um russo que encontrei no combóio, o qual tinha uma arma no bolso, que diria aos meus amigos que os russos eram boas pessoas. A melhor maneira de o fazer é aqui. Realmente é verdade. Os russos têm muito má fama pelo ocidente mas a verdade é que a grande maioria dos que conheci eram realmente individuos de boa índole. Não são simpáticos, é um facto. Parece que nos estão sempre a ralhar. Mas não são maus tipos. Muito pelo contrário. Mesmo com armas no bolso...
quarta-feira, 5 de agosto de 2009
Férias
O Blog encontra-se encerrado para férias do pessoal. Voltaremos em breve, espero eu, com coisas frescas, outras nem tanto, e também coisas podres, é verdade.
A todos os que acompanham com fervor esta estupidez pegada, boas férias.
A todos os que acompanham com fervor esta estupidez pegada, boas férias.
segunda-feira, 20 de julho de 2009
Olé!
A tourada - aliás, tudo o que está ligado à tauromaquia - é muito engraçada. No fundo é como uma empresa com cargos, funções e hierarquias bem definidas. Baseia-se na lógica da hereditariedade e mantém os níveis de nobreza e de povo. Não quero com isto dizer que é arcaica. Embora o ache, não quero dizer.
Bom, nesta empresa temos Fornecedores, as ganadarias. As ganadarias são, basicamente, famílias ricas com terrenos. Ora estes terrenos têm bovinos, os quais são marcados com ferros em brasa. Isto só de si é brilhante, pelo menos para mim. Qualquer sujeito que utilize ferros em brasa na sua actividade profissional, merece o meu respeito, desde o padrinho da máfia até ao psicopata assassino. Ora o fornecedor fornece o touro, o Produto, mas já lá iremos.
Nesta empresa há os empregados mais baixos - Paquetes, Senhoras da limpeza, Meninas das fotocópias - que provavelmente estão a recibos verdes. Temos como expoente máximo destes trabalhadores precários, o campino, que tem como função andar no campo a bater com paus no produto. Parece simples mas não é. Tem uma técnica especial que só um funcionário experiente domina. São geralmente velhos, pouco instruídos e ganham mal. Têm especial prazer na sua actividade e por isso querem que os seus filhos sejam iguais a si, quem sabe subir até Empregados de escritório!
Há igualmente os Publicitários que são as praças de touros, as autarquias e as empresas que organizam as touradas. Anunciam o produto aos clientes, bem como anunciam os vendedores que vão fazer a demonstração do dito. Ganham bem e têm escolaridade. Parabéns!
Ora os Vendedores, são pessoas brutas do campo, mas que por uma qualquer razão têm um dom especial. Toda a gente sabe que o vendedor tem sempre uma grande converseta para conseguir impingir algo que ninguém quer. Ora este vendedor, o cavaleiro, é igual. Nasceu com uma apetência especial para andar a cavalo - ou então simplesmente passou a infância nas aulas de equitação - e domina o produto como ninguém. Aliás, isso é o que ele quer que nós pensemos. Na verdade ele domina o cavalo, este sim, que domina o touro, mas apenas porque é um pouco desagradável levar uma cornada do bicho. No fundo o cavaleiro é um caixeiro viajante a vender facas e tesouras de porta em porta, mas que ao chegar mete um Powerpoint - o cavalo - a fazer a demonstração.
Depois temos o forcado. Esse ser que não consegue ter o paleio do vendedor, mas que ao mesmo tempo é suficientemente escolarizado para não ser campino. É um funcionário vulgar, a vulgar Empregada de escritório que faz várias coisas, mas que também não se destaca, porque há muitos iguais a si. Tem uma vida pacata, um dia a dia normal, embebeda-se com frequência e descarrega as frustrações em sujeitos do nível social do campino ou em funcionários do mesmo nível, mas de empresas rivais. Só se dá pela existência de um forcado especifico, por bons ou maus motivos, isto é, por fazer uma grande pega ou levar uma cornada. Sinceramente tenho dificuldade em dizer qual das duas é a boa e a má. Estes indivíduos tendem a destacar-se, também, por se envolverem sexualmente com os vendedores, directores gerais ou clientes.
Depois temos os aficionados que são ao mesmo tempo os Directores gerais da empresa e os Clientes. E é por isso que este negócio não morre. Produzem e compram um produto que se rentabiliza a si mesmo com base na publicidade e em bons vendedores. É uma galinha dos ovos de ouro que dura, segundo me venho a aperceber, com maior pujança de dia para dia.
O Produto, esse, coitado... É um boi preto que anda literalmente de mão em mão até acabar feito num bife. Algo simples se este processo não fosse um espectáculo para muita gente que tem especial prazer em ver um animal ser queimado, espancado, gozado e espetado várias vezes. Pagam e recebem para isso...
Eu quando quero um bife vou ao frigorífico, porque alguém foi ao talho, porque alguém foi ao matadouro, porque alguém foi ao prado. Não me interessa quem, nem como. E se pensar muito nisso, não vejo nada de espectacular na coisa.
Sinceramente não sou anti-touradas ao ponto de me manifestar e me escandalizar. Até acho que me posso divertir com o espectáculo, não o do touro, o das pessoas.
Mas uma é certa, a favor também não sou.
Bom, nesta empresa temos Fornecedores, as ganadarias. As ganadarias são, basicamente, famílias ricas com terrenos. Ora estes terrenos têm bovinos, os quais são marcados com ferros em brasa. Isto só de si é brilhante, pelo menos para mim. Qualquer sujeito que utilize ferros em brasa na sua actividade profissional, merece o meu respeito, desde o padrinho da máfia até ao psicopata assassino. Ora o fornecedor fornece o touro, o Produto, mas já lá iremos.
Nesta empresa há os empregados mais baixos - Paquetes, Senhoras da limpeza, Meninas das fotocópias - que provavelmente estão a recibos verdes. Temos como expoente máximo destes trabalhadores precários, o campino, que tem como função andar no campo a bater com paus no produto. Parece simples mas não é. Tem uma técnica especial que só um funcionário experiente domina. São geralmente velhos, pouco instruídos e ganham mal. Têm especial prazer na sua actividade e por isso querem que os seus filhos sejam iguais a si, quem sabe subir até Empregados de escritório!
Há igualmente os Publicitários que são as praças de touros, as autarquias e as empresas que organizam as touradas. Anunciam o produto aos clientes, bem como anunciam os vendedores que vão fazer a demonstração do dito. Ganham bem e têm escolaridade. Parabéns!
Ora os Vendedores, são pessoas brutas do campo, mas que por uma qualquer razão têm um dom especial. Toda a gente sabe que o vendedor tem sempre uma grande converseta para conseguir impingir algo que ninguém quer. Ora este vendedor, o cavaleiro, é igual. Nasceu com uma apetência especial para andar a cavalo - ou então simplesmente passou a infância nas aulas de equitação - e domina o produto como ninguém. Aliás, isso é o que ele quer que nós pensemos. Na verdade ele domina o cavalo, este sim, que domina o touro, mas apenas porque é um pouco desagradável levar uma cornada do bicho. No fundo o cavaleiro é um caixeiro viajante a vender facas e tesouras de porta em porta, mas que ao chegar mete um Powerpoint - o cavalo - a fazer a demonstração.
Depois temos o forcado. Esse ser que não consegue ter o paleio do vendedor, mas que ao mesmo tempo é suficientemente escolarizado para não ser campino. É um funcionário vulgar, a vulgar Empregada de escritório que faz várias coisas, mas que também não se destaca, porque há muitos iguais a si. Tem uma vida pacata, um dia a dia normal, embebeda-se com frequência e descarrega as frustrações em sujeitos do nível social do campino ou em funcionários do mesmo nível, mas de empresas rivais. Só se dá pela existência de um forcado especifico, por bons ou maus motivos, isto é, por fazer uma grande pega ou levar uma cornada. Sinceramente tenho dificuldade em dizer qual das duas é a boa e a má. Estes indivíduos tendem a destacar-se, também, por se envolverem sexualmente com os vendedores, directores gerais ou clientes.
Depois temos os aficionados que são ao mesmo tempo os Directores gerais da empresa e os Clientes. E é por isso que este negócio não morre. Produzem e compram um produto que se rentabiliza a si mesmo com base na publicidade e em bons vendedores. É uma galinha dos ovos de ouro que dura, segundo me venho a aperceber, com maior pujança de dia para dia.
O Produto, esse, coitado... É um boi preto que anda literalmente de mão em mão até acabar feito num bife. Algo simples se este processo não fosse um espectáculo para muita gente que tem especial prazer em ver um animal ser queimado, espancado, gozado e espetado várias vezes. Pagam e recebem para isso...
Eu quando quero um bife vou ao frigorífico, porque alguém foi ao talho, porque alguém foi ao matadouro, porque alguém foi ao prado. Não me interessa quem, nem como. E se pensar muito nisso, não vejo nada de espectacular na coisa.
Sinceramente não sou anti-touradas ao ponto de me manifestar e me escandalizar. Até acho que me posso divertir com o espectáculo, não o do touro, o das pessoas.
Mas uma é certa, a favor também não sou.
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